Loupak.cz - Vtipy

Začal žít „modrým životem” - zemřel na cyanózu.

„Pane veliteli, všechny vaše příkazy jsem vyplnil.”
„Ale já jsem vám nic nepřikázal.”
„No, však jsem taky nic nedělal.”

„Takhle to dál nejde,” řekl pyrotechnik, když přišel o nohy.

Slon utíká před lovci a najednou vidí mravence. Mravenec říká: „Schovej se za mě.”

Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem.
„Kam jedete?” ptá se ten první.
„Jedu do Moskvy nakoupit maso,” odpoví ten druhý.
Vlak staví v Kyjevě, kde ten druhý muž vystoupí.
„Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso,” volá na něj z okýnka ten první.
„To ano, ale fronta začíná už tady,” odpoví druhý.

Odjíždí farmář na trh a nakazuje nejmladšímu synovi: „Pamatuj si, když sem přijdou s jalovicí za bejkem, tak to stojí 10 dolarů a když budou chtít připustit klisnu k hřebci, tak to je za patnáct. A opakuj si to, ať to nezapomeneš.”
Odjede a kluk si sedne na ohradu a mumlá si: „Bejk za deset, hřebec za patnáct, bejk za deset, hřebec...”
Přiběhne tam rozzuřenej soused: „Hele, tvůj starší brácha mi zbouchnul dceru, tak ať se to dá urychleně do pořádku!”
„Bejk za deset, hřebec za patnáct, ale kolik je za našeho Billa, to se budete muset zeptat táty, až se vrátí z trhu.”

Před fotbalovým zápasem týmový lékař klade na srdce největší hvězdě domácích, která má nějaké menší problémy s kotníkem: „Jdi do toho, ale dávej si pozor na šlapáky!”
„Neboj,” přátelsky se usměje od ucha k uchu známý šprýmař. „Ještě jsem neslyšel, že by soupeř měl v týmu nějakého gigola.”

Od koho si půjčovat peníze?
Od pesimisty. Stejně nepočítá s tím, že mu je vrátíte.

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: „Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět.”
„Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!”
„Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!”
„Vy fakt nevíte, kdo jsem?” ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
„Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste.”
„Tak to je dobře!” řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

„Za tento úspěch bych chtěl poděkovat především kanibalům, kteří nás předloni napadli na dovolené,” řekl čerstvý vítěz paralympiády.